Viccek határtalanul

 Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat
be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő,

ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri

Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

---------------------------------------------------------------------------------------------

 Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.

Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.

Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.

Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
Ha elterjed: se duma, se manikűr.

Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szentpétervár.

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
Egy ravasz húzással.

3 km hoszzú és kettő az IQ-ja, mi az?
Feminista tüntetés.

Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.

Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerész gyalogos.

Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezetbarát.

Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvő agyagedény között?
Semmi, mindkettő egy kínai váza.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mi az? Fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
Szőke villanyszerelő.

Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
Eteti a toalett-kacsát

Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.

Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit

Milyen a szőke kalóz?
Mindkét szemén kötés van

Ki az abszolút lusta férfi?
Aki vibrátort vesz a guminőjének

Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.

Mi a legveszélyesebb sütemény?
Az esküvői torta

Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
A hajhagymáit

Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia

Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés

Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska

Hogyan dadog a süketnéma?
Remeg a keze

  Hogy csodálkozik a leprás?

  Leesik az álla

  Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
  Cementáli

  Hogy hívják a szőke sebészt?
  Boncmester

  Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
  A híveknek

------------------------------------------------------------------------------------------

 különbség

- Mi a különbség a
  szar és a Windows között?
  - A szarból ki lehet
  lépni...


  - Mi a különbség egy
  alagút és a fizetés között?
  - Az egyikből ki
  lehet jönni.


  - Mi a különbség a
  csőtészta és a titkárnő között?
  - A csőtészta egy
  üres fonál, a titkárnő pedig telefonál.


  - Mi a különbség az
  angol borotvapenge és a szomszéd most született kisfia között?
  - Semmi, mind a kettő
  józsilett.



  - Mi a különbség
  hinni és tudni között?
  - A kisgyerek még azt
  hiszi, hogy csak pisilésre használhatja, az öregember viszont már
  tudja.


  - Mi a különbség a
  sirály és a néger közt?
  - A sirálynak fehér a
  farka, a néger pedig nem tud repülni...


  - Mi a különbség a
  szoknya és a fűnyíró között?
  - Nyúlj alá és
  megtudod!


  - Mi a különbség a
  női mell és a villanyvasút között?
  - Semmi, mert
  mindegyik gyerekeknek készült és a férfiak játszanak
  vele.


  - Mi a különbség a
  Lego és a nő között?
  - Nem tudod? Akkor
  Legozzál csak nyugodtan tovább!


  - Mi a különbség a
  rák és az anyós között?
  - A rák lehet
  jóindulatú is.


  - Mi a különbség a
  bengáli tigris és az anyós közt?
  - A bengáli tigris
  szelídíthető.


  - Mi a különbség a
  teológus és a geológus között?
  - Ég és
  föld.


  - Mi a különbség a
  rézből készült tál és a tévedés között?
  - Hogy a réztál az
  rézből van, de a tévedés lehet fatális.


  - Mi a különbség az
  elmebeteg és az idegbeteg között?
  - Az elmebeteg
  ragaszkodik hozzá, hogy 2×2=5.
  Az idegbeteg tudja,
  hogy 2×2=4, de piszkosul idegesíti.



  - Mi a különbség a
  hasmenés és a halál között?
  - Semmi. Ha menni
  kell, hát menni kell.


  - Mi a különbség a
  sör és a pisa között?
  - Kb. 5
  perc.


  - Mi a különbség az
  élvezet és a döbbenet között?
  - Kb. 9
  hónap.


  - Mi a különbség a
  rádió és a kanadai ötös iker
  között?
  - A rádió egy
  agyafúrt ötlet, a kanadai papa egyet fúrt és öt lett.

 Ma mit jelent a B. ú. é. k.?
Budapest újra éhezni kezd.

- Mik a legújabb jelszavaink?
- Ami késik, az nem az árrendezés.
- Ki korán kel, az nem munkanélküli.
- Ki a nettót nem becsüli, az a bruttót nem érdemli.
- A hazug embert könnyebb utolérni, mint az inflációt.
- Amit ma elhalaszthatsz, ne halaszd holnapra!
- A magyar ember evés helyett most már beszél.

- Hallottad? Egyesítik a forintot a márkával.
- Hát hogyan?
- Úgy, hogy egy Kupa-forint ér egy márkakupakot.

- Mivel kezdődhet nálunk a polgárháború?
- Áfa-emeléssel.

- Miért mondják azt, hogy sötétben tapogatódzunk?
- Mert a törökök elvitték a holdat, az oroszok a csillagokat, mi meg a napot lopjuk.

Kónya Imre MDF-es képviselő a Parlament folyosóján összefut Torgyán Józseffel, aki megkérdi:
- Mi újság, képviselő úr? Látom, nagyon derűs!
- Igen, mert álmomban azt mondta az Úr, hogy én vagyok a legbecsületesebb és a legokosabb képviselő az egész országgyűlésen.
- Én nem emlékszem, hogy ilyesmit mondtam volna.

(Célzás az MDF parlamenti frakciójából történt kizárásokra.)
- Mi a Parlament heti jelszava?
- Kizárták már az e hetit?

- A Fidesz most már miért nem akarja agyagba döngölni a kommunistákat?
- Mert a legtöbben rájöttek, hogy tisztelniök kell saját apjukat-anyjukat.

- Napjainkban hogyan szólítanak meg egy újgazdagot?
- Kérem a vádlottat, álljon fel!

- Mi a különbség a daganatok és a szerbek között?
- A daganatok között van jóindulatú is.

- Milyen fából készült Antall koporsója?
- Áfából.

- Miért épp a Nemzeti Sírkertben helyezték végső nyugalomra Antall Józsefet?
- Hogy egyenlő távolságra legyen Deák Ferenctől és Kádár Jánostól.

- Ezután hogyan írjuk a két szent Antal nevét?
- Így: Szentt Antal, ill. szent Antall, hogy meg tudjuk őket különböztetni.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Anya és lánya (Egyéb viccek)
Egy kislány elmegy az anyukályával a nudista strandra..A kislány megkérdezi az anyukájától:
-Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa?? Az anyja mondja : mert bomba van benne. A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc
A juhász (Egyéb viccek)
Élt egy juhász a hegyekben, aki még soha nem járt a városban. Egyszer elhatározta hogy lemegy és körülnéz, amikor leért a hegyről meglátott két fényes csíkot (a vonat sínt) közzé állt és elindult, meghalott egy fütyülő hangot és még füstölt is! Mondja: jó nagy állat leütöm! A vonat elütötte, kórházba került, hazament és ücsörgött a fotelben törött lábbal. A felesége teát főz neki, a vízforraló elkezd gőzölni és sípolni, gyorsan felugrik és leüti, össze-vissza tapossa és veri. Kérdi a felesége: Hát te mit csinálsz? Válaszol: Most kell agyonütni, míg kicsi, ha nagy már lesz nem bírunk vele!
Magyar sztárok slágere lehetne… (Egyéb viccek)
Azon törtem a fejem, hogy melyik ismert dalcímeket lehetne összepárosítani valamelyik magyar közéleti személyiséggel és/vagy celebbel. Íme egy csokorral:

Fekete Pákó: Me against the music
Jáksó László: I need a girl
Kozsó: Álmaimban Amerika (visszainteget, álmaimban Amerika nem mondhat nemet)
Medgyessy Péter: Words don’t come easy
Palcsó Tamás: Részegen ki visz majd haza?
Nagymama (Egyéb viccek)
- Hogyan lehet felizgatni egy nagymamát?
- ???
- Ha elveszem a nyugdíját!
A szegény ácsmester (Egyéb viccek)
Az öreg ács felkerül a mennyországba. Jézus fogadja és kérdi tőle:
- Ki voltál Te földi életedben?
- Á én csak egy szegény ácsmester voltam, de a teremtményem híres lett!
- Apám! – tárja ki a kezét Jézus.
- Pinoccio! – ragyog fel az öreg.
A protekció hatalma (Egyéb viccek)
Felvételizik három jelentkező. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát, valamikor a század közepe felé, talán 1945? – mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz.
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, talán május 6.?
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz.
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Európában 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptember 2-án kapituláltak.
- Hmmm. Hány ember vesztett a Szovjet unió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?
Haza (Egyéb viccek)
- Hazakísérhetlek? – kérdezi a fiú a lánytól.
- Hát nem bánom, ha nem laksz messze.
Én is! (Egyéb viccek)
A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki:
- Szeretlek!
- Én is!
- Kívánlak!
- Én is!
- Laci vagyok!
- Én is!
A felismerés levele (Egyéb viccek)
Élt egyszer egy városban két leánytestvér. Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem. Nem volt senkijük, csak három macskájuk. Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történje. Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment. Megvolt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra. Másnap virradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán. Hát a távirat-kézbesítő. Sürgős jelzésű táviratot. Hozott. A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte. Olvassa. A szöveg a következő:
- Azonnal engedd ki a macskákat.
Beazonosíthatatlan étel (Egyéb viccek)
Jancsi és Juliska fiatal házasok. Nagyon szeretnek még odahaza lenni: ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz. Elkészül a vacsora, Jancsi szól nélkül elkezd enni. Juliska megszólal:
- Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok igazán elkészíteni: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? – néz fel Jancsi a tányérról – És ez melyik?

A HuPont.hu segítségével egyszerű a honlap készítés! Programozói tudás nélkül is: Honlap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat